porque me expande,
porque no amo para tener más,
amo para llenarme el alma de recuerdos,
amo sabiendo
que nadie puede
arrebatarme el tiempo
y lo vivído.
26 diciembre 2025
23 diciembre 2025
No se vivir
si no es desde la contradicción.
No se escribir
si no es desde lo errático
desde lo que siento en el momento.
No se amar
si no es desde el alma
desde lo profundo e incomprensible.
La ficción se me cruza con la realidad
y ahí en un punto incomprensible para los demás,
estoy yo,
jugando a las escondidas,
invitándote a jugar.
Tengo mi borrador lleno de textos,
mis notas igual, mi mente plagada.
Lloro más de lo que quisiera.
Noviembre me paso por encima,
Diciembre un poco...
que en su voragine
me abraza,
me estresa.
No entiendo bien los vínculos,
no se como es entregarse a medias,
no se no morir de amor,
no se vivir con filtros.
Tampoco se que hacer cuando
un vínculo se muere.
Soy esto,
para bien
y para mal.
16 noviembre 2025
El amor y la lluvia se parecen.
(en especial la lluvia de Verano)
El agua nos nutre.
El agua nos desborda.
La sensación de la lluvia
me genera paz y me revitaliza,
aunque no quiera mojarme.
La sensación del amor
me genera paz y me revitaliza,
aunque me de miedo dar el paso.
El amor me nutre.
El amor me desborda...
27 octubre 2025
No estoy segura de si sé sentir amor,
hay partes de mi que quieren el bien del otro,
que anhelan no ser egoístas,
pero no se si puedo sentir amor.
No se más que culparme,
no se más que sentir dolor,
¿ser responsable con las personas que creo amar es realmente amor?
Cuando estoy oscura,
no tengo lugar para el amor propio,
y si no puedo amarme...
¿tendre lugar para amar?
19 octubre 2025
Los días van y no vienen,
son como un carrusel
que gira eternamente.
El Otoño vuelve, como la Primavera,
pero nunca más va a ser
esa Primavera.
La química real es rara,
sacarte una sonrisa es algo natural,
pero también lo es hundirte en la miseria.
No puedo entenderlo,
pero en el fondo me produce
una ruptura tan honda en mi ser
que lo absorbe todo,
un agujero negro
como una herida
casi imposible de sanar.
Me haces sentir como un huracán,
magníficamente destructiva.
Y yo solo quiero ser la Primavera.
18 octubre 2025
Piezas y noches
Cuando empezamos ese rompecabezas
pensé que teníamos que terminarlo juntos,
sentí que nunca finalizaba nada,
qué era un acto simbólico y casi poético.
Quise volver, quise usar excusas, pero...
hoy siento que eso no era lo importante.
Que ame muchísimas cosas,
que la admiración no es suficiente,
que construir y acompañar,
a veces son momentos
y que dejarlo sin terminar,
era también simbólico.
Nos unen noches estrelladas distintas,
repletas de confusos signos,
llenas de significados insignificantes.
05 septiembre 2025
Perdón...
No soy tan fuerte como creí,
ya no soy una soñadora,
ya no soy esa persona que seguía sonriendo
aún estando rota por dentro.
Siento que mi vida se volvió un loop,
un sin sentido y es injusto,
tengo montones de motivos,
me doy bronca,
se me desordenan las palabras,
se derriten entre lágrimas,
siento sus ojos como dos lagunas,
no está decepcionado, está triste,
pero ya no puedo hundirme en su pecho.
Que cosa extraña la humanidad,
el amarillismo, el morbo, la no empatía,
¿que nos mantiene girando la rueda?
A veces me preguntó,
bah, siempre me preguntó cosas,
pero cuando razonas, investigas, lees...
¿cómo se vuelve a ser engranaje?
¿cómo encajar después de abrir los ojos?
¿cómo miras al mundo de nuevo?
¿El cuerpo no se te vuelve temblor?
¿No querés romper la rueda?
¿No te sentís desamparado?
Cuando te rompen...
y te rompen...
¿Volvés?
No estoy bien, a veces me siento vacía,
me hundo en mis profundidades,
en mis propios mares
en mi propia locura.
Porque se mucho de emociones,
pero a su vez no se nada,
se de hundirme, de ir a lo hondo.
A veces siento la presencia de la muerte,
la siento en mi, en todo mi cuerpo,
cómo un grito que me envuelve.
A veces la vida se siente como un agujero negro,
¿o el agujero negro soy yo?
Quisiera poder tener la felicidad de la ignorancia,
quisiera ser una persona que existe sin más.
Solo por existir,
solo por eso saberme merecedora,
poder ignorar el alud de mierda que nos rodea.
Pero acá estoy, con un corazón lleno de miedo,
no puedo abrir la puerta,
no puedo ser refugio,
no dejo de intentar
e intentar,
intentar.
Vuelve el hartazgo,
me siento desconfigurada,
mis bordes son etereos,
ya no pienso en conejos y relojes,
ya no tengo deseos reales,
me centré tanto en mi misma
que ya no sé ni para qué.
No estoy segura de entender las emociones,
en mi mundo todo tiene que ser racional,
pero las emociones, se que están,
puedo sentirlas, enredadas,
incomprensibles,
cómo si realmente no fueran mías.
¿Dónde está la línea
entre ego absurdo
y el amor propio?
02 septiembre 2025
El círculo se cierra
la bestia está ahí dentro,
le gusta estar ahí, está cómoda.
La extrañas tanto
que ahora te querés meter adentro tuyo
lloras, no sabes cuidarte,
tampoco dejar que te cuiden.
La bestia ya no es de fuego,
la bestia se congeló, hiberna eternamente.
Y vos solo sabes abrazarte al dolor.
A la perdida, a la incomprensión.
30 julio 2025
Ando verborragica y absurda.
Necesito sacudirme los miedos,
me agotan, me agobian...
No quiero más estar cubierta de espinas,
quiero poder creer, confiar, entregarme.
A veces extraño ser idealista,
creer que el mundo puede ser un lugar mejor.
A veces siento que la ignorancia trae felicidad,
¿se puede volver a soñar cuando uno brota desde la oscuridad?
¿se puede volver a creer con un corazón que se desangra?
A veces siento que el sonido del mar me envuelve, me abraza y ya no hay nada más.
Se me da bien ser atractiva,
es cómo algo innato en mi.
No hay mérito en eso.
Quizás sea la voz de mi ego
o mi narcisismo.
Pero en el fondo
deseo ser protectora,
deseo ser hogar,
mi propio hogar.
En ese proceso ando,
reconstruyendome desde los cimientos.
Lento, pero seguro...
No se sostener,
en el fondo no se cuidar.
Lo deseo, pero no tengo el control.
29 julio 2025
Habíta en mi una herida que nunca cierra
una herida que todo lo incinera
no sabe de vulnerabilidad
no sabe más que herir
no sabe amar.
Una vez me dijeron que quizás este muy rota,
que quizás el amor en realidad no era para mi.
Me pareció nefasto.
Hoy me siento un agujero negro
quizás ya morí, exploté tan fuerte,
que no supe otra cosa que destruir todo a mi paso.
09 junio 2025
Ruido
De golpe hay tanto ruido en mi interior
tengo la mente enredada
y una confusión que me brota desde el estómago
no quiero romper la magia
no quiero romper la magia
no quiero equivocarme como siempre
no quiero huir.
Indómita
No sé recibir halagos,
no sé estar en el centro de la mirada pública.
Aunque una parte de mi sabe muy bien
moverse en ese lugar.
De golpe un amigo me describió
como una gran escritora y no supe reaccionar
hice lo que mejor se hacer, chistes incoherentes.
Burlarme de mi misma me alivia.
Porque si hay un territorio totalmente mío
es la frontera indómita.
Se huir, escabullirme y camuflarme.
Amo el disfraz y la máscara, junto a
ese lugar ficticio donde puedo ser lo que desee,
porque una parte de mi, se sabe auténtica ahí.
Porque en esencia, atrás de cada máscara,
atrás de cada acto lúdico, sigo estando yo,
mi yo primordial.
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